Ei mitään järkeä

Vappuaatto jatkui siten, että notkuin Paikallisessa kiinnimenoon asti. Hah, miksen ole yllättynyt? En ollut yhtään tyytyväinen itseeni, kun näin J:n marssivan erääseen pöytään istumaan, kauempaa näin että siinä kaksi naista istuu. Jumalaton mustasukkaisuuden kuristus. Vittu! Helvetti kun itselleen ei voi mitään, ainakaan mulla ei ole minkäänlaista käryä miten mustasukkaisuuden saa katoamaan. Herra lähti vähän ennen mua, en tosin ehtinyt katsoa kenen seurassa. Siinä vaiheessa olin kuitenkin tunnistanut toisen seurueen naisista siksi yhdeksi "mimmiksi" josta olen tainnut aikaisemminkin mainita. J:n vanha kaveri, mustasukkaisuus laantui hieman. Hieman. Olin idiootti ja pistin herralle viestiä vielä kun lähdin pysäkille, "vappuja". Jossain vaiheessa herra jopa vastasi siihen. Ja sitten kun olen päässyt kotiin ja nukkumaan, puoli kuudelta tulee jotain känniviestiä. En muista enää yhtään mitä siinä oli, mutta jotain tyhmää ja turhaa luultavasti. Saatoin olla hiukan etäisempi kuin yleensä, toivotin hyvät yöt jo varmaan tokassa viestissä, en halunnut löpistä sen kanssa turhia vaan jatkaa unia. Kai olin siinäkin puoliunisessa kunnossa jotenkin naurettavasti loukkaantunut kun herra ei palvokaan vain ja ainoastaan mua :D. Huom, en oo missään vaiheessa väittänyt olevani järkevä tai normaali ihminen.

Päivällä sain päähäni odotella herralta krapulaviestiä. Kello tuli kaksi, eikä mitään kuulu, mua vituttaa suunnattomasti. Hitto kun pitää olla niin uskomattoman typerä ja itsetuhoinen ihminen, että tällaisella tuhoon tuomitulla ihmissuhteella pitää itseään piinata. Kymmentä vaille kolme tulee viestiä. Niitä näitä, herra paljastaa jatkoilleensa sen mimmin ja sen kaverin kanssa. Lässyn lässyn, mua ei hirveesti innostanut. Johonkin väliin totean, että yritän kovasti keksiä itselleni tekemistä kun on tarve päästä ulos talosta. "Pitäskö mun keksiä sulle jotain touhua?" En tiedä, ehdotuksia otetaan vastaan. "Sähän voisit ottaa vaikka suihin sillä aikaa kun krapulaa parantelen" Jjaaa siinä sitä sitten taas mentiin. Pieni kupru kuitenkin, mimmi ilmoitti tulevansa hakemaan jotain sinne jäänyttä tavaraa. Sovittiin joku ihme suunnitelma kuinka edetään. Sitten tulee viestiä "reitti on selvä, mut multa katos jo krapula :)". Olenko se vain minä, vai tulisko jollekin muulle mieleen ajatella kuinkas se krapula on yhtäkkiä kadonnut? Jos mä menen sinne "krapulaleluksi ja lääkkeeksi", ja sitten yhtäkkiä se mimmi on käynyt siellä (ja J on nätisti kertonu niiden joskus paneskelleen, ja tulkinnasta riippuen viime kerrasta ei ole kamalan pitkää aikaa) ja krapula on kaikonnut. Hmmm. Hengitin syvään ja vastasin jotain neutraalia, mielessäni todella pohdin olisko J kehdannut noin röyhkeästi piiloviesteillä jostain tollasesta. Tulin siihen tulokseen, että tuskin, mutta silti jäi paskan maku suuhun. Jaaa samalla mietin miksi vitussa mä sitten aina juoksen sen äijän luokse, kun jo tällaisista asioista otan ongelmaa. Ne vaan pahenee jatkossa jos en saa jotain rotia tähän. Menin herran asuntoon, kohta selvisi että se seurueen toinenkin nainen oli ollut mukana, joku mimmin kaveri ja ilmeisesti yöpynyt siellä mimmillä. Tästä voisi päätellä, että krapulaa on lievitetty lähinnä keppanalla. Tunsin naurettavaa helpotusta.

Mutta. Sinne meneminen ei johtanut yhtikäs mihinkään. Ei niin mihinkään. Muuta kuin siihen, että herra joi useamman kaljan ja mä mietin miksi mä teen tätä. Keskustelut oli jokseenkin nihkeitä, mä en taaskaan keksiny mitään puhuttavaa. Aina just kun mietin sanovani, että pitäiskö lähteä kotiin päin, herra tokaisee jotain, josta lähtee kunnon keskustelu käyntiin. Ja sen kuivuttua annan vielä armoa ja odottelen josko tää tästä. No, eihän se. Jossain vaiheessa herra toteaa, että tais se seksi jäädä nyt kokonaan. No aijaa, enpä huomannu. "Miksi sä tuut tänne kattomaan ku nelikymppinen äijä humaltuu?" Hyvä kysymys, en osannut vastata. En kai mä tässä vaiheessa voi enää sanoa, että koska mä oon edelleen himppusen turhan tykästynyt enkä osaa sanoa ei sekä - ööö - odotan saavani sitä seksiä, jonka takia mua sinne on pyydetty. Herra joi viimeisen kaljan, kerättiin kamat ja lähdettiin ulos. Mä käännyin ratikkapysäkille päin, herra Paikallisen suuntaan. "Kiitoksia", kuuluu vielä huikkaus. Mistä? "Emmä tiä, what ever". Jjjjust. Nyt kiitellään jo täysin turhista. Vai oliko se jonkinlainen anteeksipyyntö.. Ehdin just ja just kotiovelle kun tulee viestiä. "No onhan tää..." Jaa mitä on? "No tätähän tää." Aha. onpa taas kryptistä. Kysyin, onko niin tylsää että pitää mulle mölistä tollasia kun ei mitään oikeeta asiaa ole. "Joo, tylsää tai väsyttää tai..." Kännissä? "Onhan toi känni aika kova". Niinpä... Käänsin kylkeä.

Ja nyt lähinnä ärsyttää. Ärsyttää, koska tiedän herran olevan tänään krapulassa ja sen takia - kuin Pavlovin koirat - odotan yhteydenottoa. Totta vitussa haluan seksiä. Ja haluan sitä J:ltä, aivan helvetisti. Mutta samaan aikaan mä en halua tuhlata enää yhtäkään iltapäivää siihen, että katson kuinka se kittaa kaljaa. Siihen, että istutaan melkein puolet ajasta hiljaa, koska en keksi mitään sanottavaa. Siihen, että tunnen itseni idiootiksi juurikin siksi, etten keksi mitään puheenaihetta vaan kaikki mitä päähän tulee tuntuu jotenkin vaan niin tyhmältä että olen ihan varma ettei J:tä kiinnosta ja se alkaa pitämään mua tyhmänä - sellaisena kuin oikeasti olen. En mä ole niin fiksu kuin se joskus totesi ajattelevansa mun olevan. Että vaan vähättelen itteäni mutta oikeasti osaan haastaa keskusteluun ja käytän päätäni. Joo, käytänhän mä, mutta ei mun tietämykseni maailman aiheista ole riittävää, jotta voisin sen ihmisen kanssa lunkisti alkaa juttelemaan ihan mistä vaan. Mun tietämykseni keskittyy joskeenkin perusjuttuihin, arkisiin asioihin, ja mulla on voimakas tunne että J ei lähtis sellaseen keskusteluun oikein mukaan. Välillä tuntuu että siitä ihan näkee kuinka sen hartiat laskee kun puhun jostain sellaisesta aiheesta joka ei niin häntä kiinnosta. No, ehkä luulen vaan, mutta kai mä nyt huomaan sen suhtautumisen niihin aiheisiin. Ja mä en, kiitos vaan, vapaaehtoisesti halua asettaa itseäni siihen tyhmemmän paikalle. Tiedän olevani siinä, mutta en aio alleviivata sitä enää yhtään enempää.

Miksei voi vaan saada sitä mitä haluaa? Loputtomasti seksiä ja välissä hyviä keskusteluita.