Jotain muutosta nyt, tai tää nainen menettää uskon itseensä lopullisesti.

Kyllä mä nyt näen asian siten, että olen idiootti ja heikko. Laitoin J:lle viestiä ja suoraan sanoen pyysin saada munaa. Herran vastaus oli "no voi kun harmi." Niin. Vastasin, ettei tarvitse pottuilemaan alkaa, johon herra vastaa onko huumorintajukin kadoksissa. No jos tollanen on vastaus ni alkaa olla kyllä täysin kadoksissa. Ihan sama tarkoittiko herra mitään kettuilua sillä, mutta jonkinlainen taju pitäisi olla tollasessa tilanteessa. Lähes tuntia myöhemmin tuli viesti, että setä ei nyt ehkä ole käytettävissä, jos jäi epäselväksi. Ei jäänyt, oli mun vastaus. Herra yritti kai vielä hieman pelastaa tilannetta vastaamalla hymynaamalla. Olin tarkoituksella niukkasanainen, antakoot millaisen kuvan tahansa. Tietenkin toivon että viesti meni perille - ja jos herralla on minkäänlaista tilannetajua niin se kyllä meni. Kai mä saan hieman ottaa siitä itseeni että mut torjutaan. Eihän tilanne toki mikään vakava ole, mutta kyllähän se aina vähän kirpasee jos nussimisehdotukseen ei tartuta. Tilanteen tekee ikäväksi se, että mä en ole koskaan kieltäytynyt seksistä kyseisen herran kanssa, mutta herra on useammin kuin kerran torjunut mut. Lisämausteena on tietysti vielä se, et tunnen itseni idiootiksi kun kysyn siltä ja kun en pysty estämään itseäni. Olihan mulla hyvin vahva tunne siitä, että jos nyt kysyn niin ei onnistu, mutta siitä huolimatta kysyin. Koska mulla ei ole itsehillintää. Ja toisaalta, ei kai sitä saa jos ei pyydäkään. Mutta alan olla kyllä täysin kypsä tähän, että mennään täysin herran ehdoilla seksin suhteen: sitä saa vain silloin kun herralle sopii. Eihän se tietenkään niin päin saisi olla, naisethan niitä pihtareita on perkele.

Taidan nyt luvata itselleni, että yritän parhaani mukaan antaa tuon herran jäädä omaan arvoonsa, pitää silmät auki uusien seikkailujen varalta ja - mikä tärkeintä - harjoittaa itsehillintää ja vahvistaa omaa itsearvostustani välttämällä sellaisia asioita jotka sitä saattaisi vahingoittaa. Mä ansaitsen enemmän, mä haluan enemmän, ja mä aion saada parempaa. Vaikka henki menisi.

Mitähän tästäkään tulee.. Tyhjiä lupauksia?

Missä mun munarikas pääsiäinen?

Juu, ihan hirveellä hurinalla ei niitä postausehdotuksia ole sadellut, mutta en anna sen häiritä menoa.

Torstai oli jokseenkin jännä päivä. Tai no, ei nyt niiiin jännä, ja pikemminkin ilta ja yö kuin päivä. Just. Menin Paikalliseen tarkoituksena siemailla ihan nätisti. No, lukuisia viinilaseja myöhemmin paikan mennessä kiinni päädyin jatkoille erään herra R:n luo. Tarkennettakoon, että herra on entuudestaan hieman tuttu ja J oli houkuteltu sinne jo vähän aikaisemmin. Mä lähinnä hirveen vitsikkäänä (kännissä) keksin laittaa sille viestiä, että herra ilmeisesti päätyi jatkoille, johon vastattiin että tuletko tänne. No. Menin. Herra R on sen verran uniikki ilmestys, että ihan heti ei toiseen samanlaiseen törmää. J teki paskat ja puhui lähtevänsä kotiin jo varmaan puoli tuntia mun tulon jälkeen, mutta ääneti sille sanoin että et nyt jumalauta voi jättää mua tänne yksin. Niinpä herra pyysi päästä pitkäkseen isännän sänkyyn. Minä jatkoin R:n kanssa viinin lipittämistä ja kerrassaan hullusti polveilevia keskusteluja, kunnes tipahdin siinä hieman aamukahdeksan jälkeen ja menin J:n viereen makaamaan. En kylläkään nukahtanut, mutta fiksusti esitin nukkuvaa. Menikö edes viittä minuuttia siit, kun mä kömmin sänkyyn, kun R herättää J:n. Ei vissiin halunnut istuskella yksin. En kuullut puhetta oikeastaan ollenkaan, ehkä kaksi sanaa. Ja vain hetki siitä J tulee herättämään mua. Istutaan vielä aamutupakalla siinä ringissä, kukaan ei puhu mitään ja isäntäkin vaan tuijottaa oudon näköisenä. J onneksi pelastaa tilanteen ja toteaa, että taitaa olla vieraiden aika lähteä kotiin. Vähän kymmenen jälkeen aamulla, kun kotiin vihdoin pääsin, olin edelleen humalassa enkä ollut nukkunut silmäystäkään. Luvassa oli myös perheruokailua, joka koitui lähes kuolemaksi. Pakenin paikalta, kun J oli siinä aamulla laitellut viestiä ja sovittiin, että menen sinne. Tunnelma oli kyllä kaikkea muuta kuin hehkeä.. Mutta hetken levon ja rauhan jälkeen mullakin olo parani. Ja jossain vaiheessa J laittoi pornoa pyörimään, runkkailtiin toisiamme. Olisin niin halunnut saada sen kalun sisääni, mutta jokin kumma esti mua. Itselläni oli jokseenkin heikko olo krapulassa, ja kai ajattelin että J:lläkin on enkä sitten vaan halunnut lähteä siihen leikkiin, että kiipeän päälle tai vice versa ja hetken päästä leikki lyödäänkin kesken kun on liian heikko happi. Sen sijaan nautiskelin niistä sormista, jotka upposivat sisään ja kiusasivat klittaa.. Ja nautiskelin myös siitä näystä, kun J hieroi kulliaan ja mä leikittelin kiveksillä ja muilla kivoilla asioilla. Sitä laukeamista on aina ilo katsoa. Ja mielestäni parempi, että edes toinen meistä laukeaa käsipelillä kuin että lähdetään yrittämään yhdyntää mutta lopetetaan eikä kumpikaan saa nautintoaan.

Nyt mulla on aivan suunnaton himo laittaa J:lle viestiä. Panettaa niin saatanasti, en ole saanut munaa (oikeasti, sisääni asti) ainakaan kolmeen viikkoon. Ja mulla on pahasti sellainen kutina, että tää ihme säätö on koko ajan kuivumassa kasaan eikä mulla ole enää tilaisuuksia saada sitä jumalaista kullia. Tekisi mieli kirjoittaa, että tää pääsiäistipu uhkaa jäädä kokonaan ilman munaa tänä pääsiäisenä ellei joku pelasta. Tai vaihtoehtoisesti, tää pääsiäinen uhkaa jäädä kovin munaköyhäksi. Mutta olen jokseenkin (=täysin) varma, että jos nyt laitan mitään viestiä, niin mun pyyntööni ei suostuta ja mahdollisesti aletaan taas jarruttelemaan. Paha mun on enää vakuutella sille herralle, että haluan nyt vaan sitä munaa ja että olen saanut irrotettua pahimmat tunnemyrskyt siitä. En siis enää koe olevani tunnetasolla niin raakana ettenkö voisi seksiä harrastaa ilman sen enempiä vaatimuksia. Mutta vittuako sitä enää kukaan uskoo? Ja pikkasen kyllä risoo se, että kun herra haluaa seksiä niin hommat hoituu, mutta jos mä osoitan haluavani sitä, niin puolet ajasta kieltäydytään. Tää on nyt oppitunti mulle itselleni, aiheena tietenkin itsehillintä. Munkin pitäisi opetella kieltäytymään ja olemaan vähemmän helppo. Mutta jos niin teen, jään ilman! Sehän se tässä vituttaakin. En mä halua sanoa ei sille kullille, koska totta vitussa mä haluan seksiä.

Puren hammasta. En sentään eilenkään laittanut enää baarista lähtiessä mitään viestiä. Vaikka silloinkin mieli teki. Vitutuskäyrä vaan nousee kohisten koko ajan... Tästä tulee hieno päivä. Ja sitä paitsi menkatkin on ihan ovella jo, tiistaina pitäisi alkaa. Ja vähän luulen, että tällä kertaa tulee kohisten kun viimeksi ei oikeastaan ollenkaan. Tai onhan siitä viime tauosta (siis pilleritauosta) asti tiputellut joka vitun päivä. Siksi oikeastaan vähän epäilenkin, että nyt saattaa sit tulla vähän runsaammalla kädellä. Ja mä haluan sitä munaa ennen kuin musta tulee taas päivien ajaksi inhotus ja seksintappaja.

Gallup?

En ehkä niinkään halua (väkisin) saada blogistani interaktiivista... Mutta kun teitä sivunselaajia näyttää kuitenkin muutama vuodessa olevan, ajattelin huvikseni kysyä onko ideoita 20 000 selauskerran virstanpylvään alleviivaamiseksi? Vielä uupuu hippusen päälle tuhat selauskertaa, mutta yllättävän nopeaan sekin luku täyttyy. Notta oisko toiveita/kysymyksiä/ideoita ynnä muuta, jota voisin tempausluonteisesti toteuttaa kun se 20 000 tulee täyteen?

Pidätän luonnollisesti kaikki oikeudet siihen, mitä suostun kertomaan tai tekemään. Mutta eiköhän jotain keksitä, mähän en kuitenkaan ihan kamalan salainen ole asioissani, jos joku on sattunut yksityiskohtaisista stooreistani huomaamaan ;). Toki en ala kertomaan mitään yksityisasioitani joista mut saattaisi liian helposti tunnistaa tai muuta vastaavaa, sehän nyt on selvä. Mutta näin niinku omastakin mielenkiinnosta ajattelin heittää ehdotuksen ilmaan ja kalastella ideoita.

Ai niin. Koska tänään herra Hugleikur Dagsson jakoi naamakirjassaan kuvan joka sai mut nauramaan, ajattelin liittää sen myös teidän iloksenne. Olkaapa hyvät.

Leikki on vakava asia.

Huuh. Pitänee alkaa taas hieman harjoittamaan tuota itsensä tyydyttämistä. Ihmeen monimutkaiselta tuntuu.

Pitkästä aikaa eksyin hieman sivuraiteille (eli RedTubeen...) ja katselin pari videon pätkää. Ja hain lelunikin paikalle. Ja menikö ehkä viisi minuuttia kunnes raja ylitettiin. Ja niin varkain, ettei se perkele edes tyydyttänyt. Sai lähinnä raivostumaan. Meni siis orgasmi "pilalle" kun en ehtinyt mukaan :D. En osaa selittää. Mun pitää vähän keskittyä laukeamiseen, jotta saan siitä nautintoa. Mutta taas kävi niin, että klittaa kiusatessa yhtäkkiä tunsinkin sen orgasmia edeltävän pakkautuvan kihelmöinnin, joka sitten löi vaan yli kun ei pää ehtinyt mukaan. Silloin se kihelmöinti vaan voimistuu mutta puhtaan nautinnon sijaan se alkaa lähinnä heti ärsyttämään, siis kihelmöimään "ylikierroksilla". Vähän niin kuin silloin, kun joku kiusaa mun klittaa liikaa, se tuntuu tavallaan hyvältä, mutta kuitenkin liian ... joltain. Hyvä tunne ei missään vaiheessa kasva tarpeeksi, jotta laukeaisin, vaan kääntyy ennen pitkää ikäväksi. Klitta ärtyy, kipeytyy, millä sanalla sitä nyt kuvailisi?

Pitänee siis vähän harjoitella tuota itsensä leikittämistä. Jospa se laukeaminen sillä helpottuisi. Ja muutenkin, saattais stressitasokin vähän laskea ja mieliala nousta ;).

Ulinaa.

Voi jumalauta. Paniikki kohisee korvissa, yritän vain purra hammasta.

Tekee niin perkeleesti mieli kirjoittaa J:lle viestiä. Ensinnäkin kysyä, onko se vielä hengissä. Puoli päivää on ollut sellainen pakottava tunne, että haluaisin kuulla siitä jotain. Ihan vaan, että se on vielä maisemissa. Ja toisekseen. Tekis niiiiin mieli kirjoittaa sille viesti "jos tulis huomenna virpomaan, olisko tarjolla munaa?". Mutta mä yritän, yritän niin kovasti olla lähettämättä yhtään mitään. Koko ajan on myös sellainen tunne, että jos nyt otan kontaktia, herra ottaa takapakkia ja joutuu taas ottamaan puheeksi sen, että pitäiskö nyt jarrutella ettei mennä taas liian pitkälle. Totta vitussa pitäis, mutta mä en todellakaan halua kuulla sitä. Mä olen tässä eittämättä se osapuoli, joka aina vaan näyttää siltä, että haluaa ja haluaa ja J taas on se "järjen ääni" joka yrittää ajoittain hillitä tai lopettaa kokonaan. Vittu, puolet ajasta mä ajattelen sitä, ettei mun pitäis enää yhtään mitään sen äijän kanssa, mutta kun olen niin naurettavan heikko. Olen kyllä sitä mieltä, ettei tosta voi tulla mitään, mutta järjen vastaisesti kai silti muka haluaisin. Tai en nyt niinkään. En siinä mielessä. En vaan osaa päästää irti. Haluan seksiä, haluan sitä J:ltä, tykkään myös sen seurasta ihan vaan yleisesti. Musta on kiva jutella sen kanssa, viettää aikaa. Sen kummempia lisäilemättä. Mutta jotta jatkossa joskus voisi oikeasti puhtaasti kaveripohjalta viettää aikaa yhdessä, tässä pitäis välissä pitää pitempi tauko ja olla olematta yhteydessä, varsinkin olla näkemättä ja nussimatta. Mutta kun tuntuu pahalta edes ajatella moista. Tyhmä nainen. Tiedän.

Ja toivoisin myös, ettei tähän tulis nyt mitään kommentteja tyyliin "älä ulise vitun urpo", "vaihda jo levyä, alkaa kyllästyttää", "älä ole noin tyhmä vaan lopeta koko juttu" jne. Ne ei nyt auta yhtään, ei helpota oloa. Ja jos kyllästyttää lukea kun jankutan J:stä, olet vapaa olla lukematta. Tää on kuitenkin lähtökohtaisesti mun henkilökohtainen blogini, ja aion ulista tänne just siitä mitä mun päässä pyörii. Tällä hetkellä se on tulvillaan sitä saatanan äijää ja omaa heikkouttani. Mä kyllä tiedän - olen tuskallisen tietoinen - että tää on vitun typerää. Pitäis ottaa itseään niskasta kiinni ja lakata kokonaan haaveilemasta siitä ihmisestä, yhtään mitään. Mutta aika mahdotonta se on estää ajatuksia tulemasta päähän. En mä voi 24/7 olla kännissäkään. Hah.

Jokseenkin levotonta

Joo. Naputtaa ja pahasti. Eilinen oli niin perseestä että teki mieli itkeä. Tänään oon heränny (jälleen) ennen kellonsoittoa koska eihän sitä nyt katkotta voi aamuun asti nukkua. Helvetin virkee olo siis, ja parin tunnin päästä pitäis olla töissä. Haistakaa nyt jo.

Ja kyllä. J on pyörinyt mielessä vähän turhan paljon. Lähinnä koska mulla heittää vissiin taas toi hormonitasapaino ja mielialat sen johdosta. Olen naurettavan huolestunut saanko siltä munaa tänä viikonloppuna, vai pitääkö mun kituuttaa ilman. Viime viikonloppunakin jäin ilman sitä ihanaista penetraatiota, en tiedä kuinka selviän jos jään taas ilman. Muhah, huomaako etten ole ihan verisen tosissani? No, tosissani olen kyllä siitä, että mua naurattaa ja jopa hävettää kuinka huolestunut olen, mitä lähemmäs sunnuntaita mennään. Mitä jos herra onkin vahva eikä pyydä luokseen? Mitä jos se nyt yhtäkkiä onkin saanut päätettyä että ei, en enää kiusaa neiti S:ää vaan pidän tästä lähtien etäisyyttä siihen, vähintään se kuuluisa kädenmitta. Ei enää lipsahduksia. Tekis eittämättä mullekin helvetin hyvää saada se mies oikeasti pois systeemistä, mutta vittusaatana ketä mä sitten nussin?!

Jospa rauhottuis ja yrittäis vaikka tukehtua aamukahviinsa. Sillä pääsis kaikista ongelmista. Tai sitten täytän kuppini, puen takin niskaan ja suuntaan aamutupakalle. Sillä se paska irtoaa takuuvarmasti.

Vapaa-aika kortilla.

Sen verran ahkerasti tuli imettyä ja lutkutettua sunnuntaina, että vieläkin on leuat kipeenä. Tai sitten olen rikkonut jotain. Haukottelukin tuntuu kivasti...

Katsotaan kuinka pahasti hypin seinille loppuviikosta. Huomenna viikon ainoa vapaapäivä, eli viikonloppukin on aikalailla kiinnitetty. Mulla on varmaankon jonkin sortin riippuvuus Paikalliseen, sillä mua välillä oikeasti ahdistaa ajatus, etten voi lähteä sinne istumaan minä iltana tahansa. Kuinka typerää?? Täsmennyksenä mainittakoon jälleen se, että kyse ei ole alkoholin nautiskelusta, useimpina kertoina siellä en juo kokista vahvempaa. Mutta jokseenkin säälittävää, että mun sosiaalinen elämäni on niin totaalisen riippuvainen Paikallisesta, että olen kuin vieroitusoireista kärsivä narkki kun tiedän, ettei sinne ole menemistä. Siis varsinkin viikonloppuna. Ja nyt on siis luvassa työvuorot molemmille päiville. Ei onneksi mitään hullun aikaisia, mutta silleen kuitenkin, ettei edeltävänä iltana kannata lähteä mihinkään istuksimaan kun herkästi venyy liian myöhäiselle ja sitten kaduttaa.

Kaikista pahinta tulevassa viikonlopussa on kuitenkin se, että munansaanti jäänee olemattomaksi. Olen sunnuntaina sen verran pitkään töissä, että on jokseenkin mahdollista ettei sen jälkeen tule enää kutsua.. Tähän mennessä herralta on tullut viestiä alkuiltapäivästä, jolloin olen yleensä päätynyt sinne herran residenssille siihen mennessä, jolloin nyt vasta pääsisin töistä. No, ehkä tekis mulle vallan hyvää olla puoliksi pakosta ilman sitä miestä. En vain haluaisi kieriskellä siinä tuskallisessa olotilassa, joka eittämättä on jollain vahvuudella edessä. Heikko? Myönnän olevani. Mutta helvetti soikoon, kai sitä saa vähän ollakin huolestunut, kun on tähän mennessä suhteellisen säännöllisesti saanut seksiä. Jos keskimäärin edes sen päivän verran viikosta saa paneskella ni kyllä mä katson, että mulla on syytä olla huolissani jos se yksi ainoa päivä uhkaa jäädä väliin. Seuraavaa saa odotella liian kauan, ja takaraivossa kytee myös ajatus, että herra tämän kerran jäädessä väliin päättääkin jatkossa olla tiukempi eikä enää ehdottelekaan. En oikein jaksa uskoa, että ihan lähiaikoina kävelis ketään potentiaalista uutta panokaveria vastaan.

Sitä paitsi, mä taitaisin haluta seuraavaksi jonkun potentiaalisen parisuhde-ehdokkaan enkä pelkkää panokaveria. En oikein jaksaisi säännöstellä omia tunteitani, vaan olisi jokseenkin vapauttavaa antaa niiden vapaammin elää omaa elämäänsä. Vaikka lopulta kuitenkin sattuu, niinhän se aina menee. Mutta koen, että ansaitsen olla rakastettu. Niin fyysisesti kuin tunnetasollakin. Vaikka sitä "laimeammassa" muodossa J:ltä saankin, en halua tyytyä siihen. En lopullisesti, jos tarjolla on jotain enemmän. Mutta tähän mennessä on riittänyt se, että saan seksiä ja hyvää sellaista ihmiseltä, josta pidän.

Ps. Mua ehkä hävettää toi edellinen päivitys. Piti sitten kännissä tännekin ulista, ihan ku siitä hyötyis ikinä mitenkään...

Yhyy, säälittävää

Jos mä laitan viestiä niin kyllähän siihen kuuluu vastata vittu kymmenen minuutin sisällä. Varsinkin jos mä haluan ehdotuksen jatkoista. Perkele. Yhyy.

Ja sit tietty se jos haluan perkele munaa.mikä miehiä vaivaa? Tai mun puhelinta, jos vastausviesti viipyy jossain?

Miten niin epätoivoinen? Säälittävintä tässä kaikessa on se, että poltin sormeni tupakkaan ja mun puhelin tunnistaa kaikki nää epätoivoiset sanat. Ja lyö vieläpä välit oikeisiin kohtiin.

Saako nyt itkeä itsensä uneen? Tai muuten vaan sammua?

Lick my lollipop

Kansainvälistä suihinottopäivää vietetään huomenna torstaina, mutta ajattelin linkittää tuon hömppäartikkelin jo tänään, jotta kaikilla teillä on aikaa valmistautua ;). No, ehkä siihen ei niin hirveästi tarvitse etukäteen valmistautua, mutta onpahan nyt muistutuksena jo tänään, että sen voi sitten huomenna unohtaa ja muistaa vasta perjantaina.

Itsehän tykkään antaa ja vastaanottaa suuhoitoa. En katso olevani poskihoidossa mikään pro, mutta ehkä suunnilleen keskikastia. Omassa kaveripiirissäni pientä empiiristä tutkimusta tehneenä olen tullut siihen johtopäätökseen, että suuseksi jakaa ihmisiä hieman kahtia. Jotkut pitävät ajatusta lähinnä ällöttävänä - ällöttävyys yhdistyy hyvin usein hygieniaan, siis miehethän pissaa peeniksellään!! - jotkut huolestuvat mahdollisista sairauksista jotka siitäkin seksin muodosta voi osapuolten välillä siirtyä. Usein olen kuullut selityksen, ettei sitä haluta harrastaa ihan kenen tahansa kanssa, vaan vastaanottajan tulisi olla jo tutumpi ja kenties häneen on jonkinlainen tunneside. Toisin sanoen parisuhteessa elävät saattavat antaakin suuseksiä kun taas sinkkuna satunnaisten partnereiden kanssa siihen ei ryhdytä edes pyynnöstä. Omassa (suhteellisen suppeassa) kaveripiirissäni olen tasan kerran kuullut kenenkään mainitsevan kondomin käytön suuseksin yhteydessä. Ja sekin lähinnä pohdiskelun aiheena, että viittiskö joltain suhteellisen tuntemattomalta ottaa poskeen jos herralla olisi kumi nuppinsa suojana. Vielä suppeammassa miespuoleisessa kaveripiirissäni aiheesta ei ole juurikaan keskusteltu. En ole kuullut mielipiteitä suuseksin saamisesta (saatika antamisesta) enkä sen puoleen mielipiteitä suuseksistä kumin kanssa. No. Se osa kaveripiiriäni joka ei ole suuseksiä vastaan on aikalailla sen puolesta (yllättävää...). Suuseksin antamisesta nauttivia ihmisiä ei ole ilmoittautunut kuin ehkä pari, muut lähinnä mutisevat jotain ympäripyöreää. Mutta se tai ne (en muista onko niitä nyt kaksi vai vaan yksi, joka on myöntänyt pitävänsä suuseksin antamisesta) sanookin sitten, että olisi ihan mielellään nuoleskelemassa kullia aina kun tilaisuus tarjoutuu. Kukaan ei ole koskaan kehuskellut, että kulli maistuisi niin ihanaiselta, että sen takia siitä tykkäisi, pikemminkin poikkeuksetta kyseessä on ollut oman nautinnon saaminen siitä, että voi tuottaa toiselle nautintoa. Ja se on allekirjoittaneenkin agenda aina kun kalun suuhuni imaisen. Ja kun nyt satun tykkäämään seksistä. Haluan myös kokeilla sen useita eri muotoja (joskaan en ehkä ihan kaikkia :D). Ja varsinkin jos ei ole mahdollista syystä tai toisesta ryhtyä kunnon yhdyntään, on suuseksi mahtava vaihtoehto.

Mitä yllä linkitetystä artikkelista ei löydy, on maininta naisen vastaanottamasta suuseksistä. Toki "suihinotto" jollain tapaa kuvaa paljon konkreettisemmin kalun hyväilyä suulla, mutta jos suuseksistä puhutaan vähän yleisemmillä termeillä, onhan pimpin nuoleminenkin suuhoitoa. En ole sieltä kokeneimmasta päästä mitä suuseksin vastaanottamiseen tulee, mutta on sitäkin muutamia kertoja päästy kokeilemaan. Se on vallan toimiva mauste makuuhuoneen puolella, mutta vielä en ole siitä esimerkiksi orgasmia saanut. Eikä ole kyllä vaatimuksenakaan - tosin ei ole vastaansanomistakaan. Naisen nuolemisesta ei omassa kaveripiirissäni näytä olevan niinkään paljon kokemusta kuin suihinottamisesta - siis että ne kaverini, jotka ovat myöntäneet vastaanottaneensa suuseksiä, ovat vielä harvalukuisempia kuin ne, jotka kertovat ottavansa suihin. Olisiko syynä sitten ehkä se, ettei kovin moni mies siihen ryhdy? Vähän ehkä ristiriitaista huhupuhetta on siitäkin tullut kuultua, sillä vaikka jostain syystä stereotyyppisesti ajattelee että miehet ei niin siitä tykkää niin on kuitenkin kuullut että jotkut ovat enemmän kuin mielellään nuolemassa tussua. Taitaa olla ennemminkin niin, että me naiset vierastetaan jostain syystä suuseksin saamista ja kenties naamioidaan se ajatukseen, että se on miesten syytä kun eivät sitä anna. Ja syitä suuseksin vierastamiseen on niitäkin lukuisia, eikä vähiten kuultua ole puhe - jälleen - hygieniasta. "Mutta kun sehän voi vaikka haista pahalle tai olla likainen..." Joo, tottahan se, mutta meillä täällä Suomessa monesta vessasta löytyy käsisuihku, jolla voi paikkojaan pestä ja raikastaa jos ei jopa suihkuun asti mene. Ja mitä hajuun tulee, oma kokemukseni on se, että jos pimppi tuoksuu kiihottumisesta, on mies siitä jopa innoissaan ;). Jotain eläimellistä kai, mutta parin partnerin kohdalla olen tähän törmännyt. Sormet viedään pillun mehuihin ja kohta niitä haistellaan ja maistellaan - ja sitten jörnitään kuin mikäkin kiimainen eläin. Mitä lie feromoneja..

Voisin sanoa, että suuseksiä kannattaa kokeilla. Niin antajana kuin vastaanottajanakin. Ei sitä ehkä kerrasta handlaa, mutta harjoittelu auttaa tässäkin asiassa. Olen ainakin itse oppinut kaikenlaista, vaikka en edelleenkään usko olevani mikään ammattilainen. Kuten artikkelissa kirjoitetaan, kaikki niksit ei toimi kaikilla, parhaan tuloksen saanee kun oppii tuntemaan partnerinsa mieltymykset ja herkät kohdat. Sama pätee ehkä vastaanottajana olemisessakin, ainakin näin naisnäkökulmasta katsottuna. Mun on pitänyt hieman opetella olemaan siinä nuoltavana, alkuun jännitin sitä aivan helvetisti. Edelleenkin taidan jännittää - lähinnä pilluani - mikä luultavasti vaikuttaa myös saatavan nautinnon määrään. Jos oppisin olemaan rentona, saattaisi se orgasmikin sieltä irrota. Ja jos oppisin myös tunnistamaan paremmin, mikä mun kohdallani eniten tuottaa nautintoa, voisin myös kertoa siitä parnterilleni.

Vaikka huomenna olisikin kansainvälinen suihinottopäivä, niitä taitoja kannattaa harjoitella vaikka joka päivä ;).

Pässi tässä taas, moi.

Pientä hiljaisuutta ollut, sorry vaan. Edellinen kilometri-entry vei mehut, eikä sen tekstin jälkeen oikein tehnyt mieli lässytellä jotain ihan diipadaapaa tai pohdiskella jälleen J:tä. Muita aiheita ei sitten oikein osunut mieleen - tai no, on tuolla yksi luonnos jossa säilyttelen IS:n (vai IL:n?) juttua pornon kieltämisestä EU:n alueella, vai miten se nyt meni. Siitä oli joku idea rustailla, mutta sitten olinkin töissä ja ulkona ja liian kiire jne. Ehkä tässä tällä viikolla saisin ajatukseni kasaan sen suhteen. Tai sitten se valuu roskakoriin jo menneenä juttuna, vanhentuneena uutisena, voi kyynel.

Niin! Kiitoksia vaan kommenteista. Mielenkiintoista nähdä kuinka ihmiset tulkitsee näitä mun kirjotuksiani. Kannustan keskusteluun (juu sen ei tarvitse käsitellä just mun henkkoht-juttuja :D), mitenkäs muuten ihmisten ajatuksia, näkökantoja ja asenteita pääsis näkemään.

No, mitä tässä onkaan viikon aikana tapahtunut? Ei mitään ihmeellistä. Olin ensimmäiset vuorot töissä, jännitti aika pirusti vaikka kyllä heti huomasi ettei se mitään kvanttifysiikkaa ole ja handlaan ne hommat kyllä kunhan hieman harjoittelen. Nuori Kolli huuteli torstaina tai perjantaina fb:ssä jotain, kysyi mitä teen lauantaina. Sanoin, että olen töissä jonka jälkeen suuntaan kaverin luo viettämään iltaa. "Ai tyttöjen ilta, ottakaa iisisti." Joo, jotain sellasta. "Vai kenties joku mies kuvioissa?" Voi vittu taas se alkaa... No eihän sitä koskaan tiedä, mut just nyt ei hirveesti kiinnosta. "Vähän kumma ettei joku kiva mies ole sua jo vienyt, sä olet hyvän näköinen." Kiitoksia :), en vaan ehkä just nyt jaksa sitä tutustumisrumbaa taas, usein siinä käy niin, että herra ensin vaikuttaa varsin kiinnostavalta mutta keskustelun jatkuessa se jotenkin vaan lässähtää eikä enää kiinnostakaan. Ja seliseli. En tiedä mitä tai miksi sille selitin juttujani, kai ehkä hieman toivoin, että Kolli ajattelisi etten myöskään sitä nyt jaksa ottaa kuvioihin jos en kerta ketään muutakaan. Mutta taas sain pienen buustin kehusta, joskin heti ajattelin että mikä sitä poikaa vaivaa kun se mua kehuu, se saisi ihan kenet tahansa sillä naamalla, kropalla ja käytöstavoilla eikä tarttis aikaansa kuluttaa tällaseen ku minä. (En millään pysty kuvailemaan itseäni täällä realistisesti, koska jostain syystä se tuntuu liian pahalta. Let's just say ettei tässä missin mitoissa olla. Tai no, ehkä kahden. Tai kolmen. Muhah :D.) Jollain tekosyyllä lopetin keskustelun ja poistuin koneelta, enkä ole sen jälkeen Kollin kanssa jutellut. Noh, lauantaina päätin kokeilla pienimuotoista humaltumista töiden jälkeen. Sehän menikin sitten vahvasti. Suuntasin kaverille kahdeksaksi, tyhjäsin pullon viiniä (siihen kului kyllä kolme tuntia, eli en ollut ihan tolkuttomassa kunnossa) ja joskus yhdentoista jälkeen siirryttiin Paikalliseen. Siellä sitten unohdin kontrollin ja iloisessa mielentilassa tilailin varmaan yhden tai kaksi siideriä liikaa. Sitten olinkin jo naamat. Ja silloin päätin kirjoittaa J:lle viestin. Yllättävää ettei herra ole Paikallisessa. Mä olen. Humalassa. Hupsis. Herra vastaa olevansa kännissä paikassa äks, josta heti muistankin sen kertoneen, että viikonloppuna herralla oli pieni reissu kalenterissa. Jes! Ei vissiin auta huomenna huudella, että tekis mieli. Sori kun en muista viikkoa pidemmälle. "Kai mä huomenna kotiudun.." Jjaaa sitten kirjoittelinkin astetta härskimpiä viestejä kun känni niin käski. Mihin jäi se kuuluisa viimeinen kerta? Baarin mennessä kiinni H lätkäisee mulle Ta:n avaimet käteen, "mee sinne nukkuu ni tehää huomen krapularuokaa". Käy. Hoipuin pikkumatkan Ta:n talolle, taiteilin ovet auki, kävin parvekkeella tupakalla ja ulisemassa jotain älyttömyyksiä fb:hen, sitten hain makkarista peiton ja tyynyn ja kosahdin sohvalle. Valot sammui suunnilleen saman tien.

Herään kahdeksalta aamulla, unta sain rapiat viisi tuntia. Kun suun sai monen yrittämän jälkeen auki, toivoin etten olisi yrittänyt niin hanakasti. Siitä henkäyksestä olisi heikompi jo pyörtynyt, ja se maku meinasi kääntää vatsan nurin. Vettä naamariin, ehkä se siitä. Vilkaisin puhelinta, J:ltä oli tullut yöllä vielä joku viesti. Vastasin siihen jotain, ei todellakaan mitään mielenkiintoista. Käänsin kylkeä ja yritin nukkua vielä vähän. Yhdeksään asti pääsin, sitten melkolailla pyörinkin hereillä käyden tupakalla raikkaassa pakkasessa, siitä heräsi aika kivasti. Sitten hääräilin ympäri kämppää, kampasin vähän naamaa ja pesin hampaat. Kymmeneltä huutelen H:lle viestillä, että ollaanko siellä yhtään hereillä. Sovitaan, että tavataan kaupan edessä ja käydään ostamassa ruokatarpeita. Kokkailtiin ja sellaset tarjoilut syntyi, että krapula sai kyytiä. Joskin sen jälkeen jumituttiin katsomaan jotain paskaa telkkarista ja krapula hiipi lievästi takaisin otsajomotuksena ja heikotuksena. Tipottaen J:ltä tuli viestiä, kotimatka oli alkanut ja välietappipäivityksiä tuli tunnin tai kahden välein. Siinä sivussa myös pikkutuhmia juttuja, mitä sitten tapahtuu kun herra pääsee perille asti.. Kolmelta lähdin kotia kohti, pitäisi suihkuunkin ehtiä ja vaatteet vaihtaa ennen kuin suuntaan lähes samaan osoitteeseen pantavaksi. Samalla ovenavauksella J:lle, herra purkaa tavaransa ja käy suihkussa. Istutaan keittiössä ja jutellaan niitä näitä, kunnes herra nousee ylös ja astelee mun eteen virnistellen. Multa jää joku juttu kesken kun keskittyminen katkeaa, J vaan naureskelee että kerro kerro, älä anna hänen häiritä. Sujautan käteni pyyhkeen alle ja puristan sen puolikovan kalun ympärille, J huokaisee. Kauaa ei jakseta siinä häärätä vaan siirrytään makkariin. Olin aikaisemmin päivällä todennut jossain viestissä, että näyttää uhkaavasti olevan menkat tulossa, johon herra toteaa että tuleeko leuat kipeiksi. Makkarissa kapuan J:n päälle farkut edelleen jalassa, kiroan mielessäni että vittuako ne menkat on nyt tulossa kun panettaisi niin vietävästi ja tossa ois ihana kalukin jonka päälle istua. J availee mun housuja, ja kun siitä ei tahdo tulla mitään, kiepsahdan pois ja riisun ne itse. Kapuan takaisin siihen päälle, kiusaan kalua hieromalla haarojani sitä vasten. "Niin olikos sulla ne päivät alkamassa, laitetaan toi pussilakana tohon alle." Selvä, vaikka siltikin hieman arvelutti. Lähinnä siksi, että jotenkin se vaan tuntuu nololta, vaikka herra ei näytä olevan moksiskaan. No, ne ajatukset unohtui nopeasti kun J ohjasi kalunsa oikeaan kohtaan ja painoi mut sen päälle. Ai jumalauta kun se kalu tekee niin hyvää.. Ja se mies katsoo välillä silmiin, näkyy kuinka se nauttii. Aikani siinä touhuan (herran tehdessä jälleen suurimman osan töistä nostellen lanteitaan ja määräten tahdin, voimakkuuden, syvyyden.. Mmmh) kunnes voimat loppuu molemmilta. Jalat täristen kierähdän pois, jännityksellä vilkaisen onko sotkua saatu aikaan ja huokaisen helpotuksesta kun mitään ei näytä tulleen. Herrahan ei tietenkään suostunut kokonaan lopettamaan vaan vei kätensä kalulleen, jolloin itsekin toin käteni leikkiin. Kuumottavaa kiemurtelua ja lähes väkivaltaista perseen puristelua, se mies ei välillä oikein voi hillitä voimiaan. Tai sitten se tarkoituksella on kovakourainen, testaa mitä mieltä mä olen. Muuten hirveen kiva, mutta kun puristetaan niin lujaa ja liian läheltä peppureikää, tuntuu että jotain kohta repeää. Mene ja tiedä onko mulla siellä kuiva iho vai muuten vaan herkkä, mutta jotain naarmuja siitä kuitenkin syntyi jotka sitten vedellä huuhtoessa muistuttaa olemassaolostaan.

Mentiin keittiöön ja juotiin kupit kahvia. Kauaa ei tainnut kuitenkaan mennä, kun siirrytään jälleen makkariin. Tai no, J käy vessassa ja meneekin sinne keittiön sijaan ja mä seuraan perässä. Koneen ruudulla näkyy jälleen joku tyttö esittelemässä alastonta vartaloaan, J istuu työtuolillaan ja hieroo verkkaisesti kaluaan, mä makoilen sängyllä katsoen välillä ruudun tyttöä ja välillä J:tä. J rullaa tuolinsa sänkyyn kiinni, jotta pääsen käsiksi siihen kaluun. Vähän aikaa hieroskelen palleja ja painelen eturauhasta, kunnes herra nousee ja tulee sängylle. Makaan kyljelläni ja ihmettelen mitenkä päin herra aikoo tehdä ja mitä, "sun sisään tässä ajattelin jollain tavalla tulla". Sen sijaan, että avaisin haarani ja herra kiipeäisi siihen väliin, J ohjaa mua pitämään jalkani koukussa siinä sivulla ja painaa kalunsa sisään. J nojaa käsiinsä ja on sen verran etäällä, että pystyy katselemaan mun kasvoja. Yritän katsoa sitä takaisin, mutta se on vaan liian hankalaa ja suljen silmäni. Kädellä painan seinää vasten, jotta työntöihin tulee enemmän vastusta. Välillä tunnen, kuinka J näykkii toista rintaa paidan läpi, siinähän se heilui ja tärähteli kutsuvasti työntöjen tahdissa. J vetäytyy ulos ja kierähtää selälleen makaamaan hengästyneenä, "sun vuoro". Kiipeän taas päälle ja ohjaan kalun sisään, reisissä ei vielä pahasti tunnu, mutta kädet ja etenkin ranteet ilmaisevat vastustuksensa sille asennolle. Jonkun hetken siinä nousen ja lasken, tunnen J:n kädet pepulla, sihahtaen vedän ilmaa hampaideni välistä kun puristus tuntuu kivuliaana, voihkin ja ynisen J:n korvaan kun tahti nopeutuu ja työnnöt syvenevät, kädet puristavat sisäreisistä levittäen huulia entisestään saaden kalun tuntumaan vieläkin järeämmältä. Lopulta väsähdetään ja kiipeän pois täristen pahemmin kuin edelliskerralla. Vaikka tiedän reisien huutavan hoosiannaa useita päiviä sellaisen treenin jälkeen, olen enemmän kuin tyytyväinen. Taitaa olla reidet vähän treenatummat nyt kuin sanotaanko puolisen vuotta sitten, siinä päällä jaksaa keikkua kauemmin, ja tuntuu kuin reidet näyttäiskin ihan pikkasen kapeammilta. Tai no, jos ei sentään kapeammilta niin jotenkin ovat kyllä timmimmässä kunnossa. Varsinkin sisäreidet. Mieluummin tällanen treeni kuin yksikään punttisalin ohjelma ;).

Siirrytään jälleen keittiöön, poltetaan tupakkaa ja jutellaan niitä näitä. Mielessä käy, että pitäisköhän hiljalleen alkaa siirtyä kotiin päin. Käyn laittamassa legginssit jalkaan, sillä ulkona on jo pirun kylmä ja olin kerrankin fiksusti ajatellut ettei pelkissä farkuissa ihan meinaa pärjätä. Herra ihmettelee mustia pitkiksiä, totean että lämmikkeeksi. "Vähän tuntuis siltä, että jotain pitäis syödä." No sit sun ehkä pitää syödä. "Mitäs sanoisit siihen, jos mä lähtisin käymään Paikallisessa kysymässä josko baarimikko myis pullon viiniä mukaan ja sä sillä aikaa kokkailisit mulle?" No, mikäs siinä. Herra puki päällensä ja mä aloin kolistelemaan keittiössä. Mielessäni mietin, että näinköhän täältä pääsee tän päivän puolella kotiin ja että keksikö herra kyseisen suunnitelman sillä, etten vielä lähtis kotiin. Sehän ei nimittäin koskaan suoraan pyydä jäämään, tai oisko se kerran tai kaksi sanonut että sinne saa jäädä yöksi. Ihan sama, pakkanen ja pitkähkö kotimatka ei kuulostanu yhtä houkuttelevalta kuin mahdollisuus lisäseksiin :D. Keittelin jotain pöperöä, vähän arvailua miltä maistuu kun herran maustevarastot on tunnetusti jokseenkin kyseenalaisen vanhoja.. Joku tovi menee ennen kuin herra tulee takaisin pullon kanssa. "Kiitos sun, mä en juovu tänään liikaa." Ahaa..? "Joo, siellä oli se-ja-tää ja ne pyysi mukaansa jatkoille. Muuten en varmaan olis osannut kieltäytyä, mutta kun sä olit täällä odottamassa ni oli hyvä tilaisuus kieltäytyä. Piti mun yks kalja juoda siellä, muuten ois varmaan kirvonnut lisäkysymyksiä." Mielessäni mietin, että juu niin niin, lähinnä nauratti herran tyyli vähän mumisten selittää sitä kaljan juomista. Vitsaillen stereotyyppisistä sukupuolirooleista ja kyseisessä tilanteessa usein ilmentyvistä sättimisistä sun muista. Syötiin, jonka jälkeen alkoikin kivasti nukuttaa. Varsinkin kun herra kaatoi ruuan kanssa myös mulle lasillisen viiniä. Istuttiin taas keittiössä ja mä haukotellen totean väsymystäni. Siihen J vastaa virnuillen, että millähän sen väsymyksen sais poistettua. Jaa-a, millähän.. "Mitä jos mä vähän kiusaisin sua tässä..", J sanoo availlen housujaan ja kaivaessaan kalua esiin. Herra istuu ikkunasyvennyksessä ja hitaasti runkkailee katsoen mua silmiin. Tiedän, että kyseessä on taas se leikki, etten saa koskea tai tulla lähelle, ja munkin pitäisi uskaltaa runkkailla. Otan legginssit pois, mutta tarkoituksella jään seisomaan ihan herran eteen. "Et sitten pysty pysymään kauempana", en. J tarttuu mun käteen ja vie sen pillulle. Siihen suostun kyllä, vaikkakin klitta on jo hellänä. Hieroskelen itseäni hetken, kunnes J taas tarttuu käteen ja vetää sen kasvoilleen ja haistaa, imaisee sormen suuhunsa. Sitten herra vie oman kätensä pillulle, hakee kosteutta painaen sormen sisään ja tuo sen sitten klitalle. Samalla herra toisella kädellään pitää mun kasvoja etäämmällä ja pystyssä, kun yleensä painan päätäni alaspäin tai nojaudun J:hin. Nyt mies uhmakkaana pitää mut siinä edessään, katsoo silmiin ja kiusaa klittaa armottomasti. Vastaan katseeseen niin hyvin kuin pystyn, mutta kun tärinä alkaa, en meinaa pysyä paikallani ja silmätkin painuu kiinni. Helvetin kiihottavaa katsoa sen miehen jäisiä silmiä, nähdä niistä että mun huokailun, kiemurtelun ja nautinnon katsominen kiihottaa sitä. Lopulta sormet klitalla on mulle liikaa, ja pakotan ne työntymään sisälle. J ei meinaa suostua, mutta pakotan sen lopettamaan. Klitta on vaan liian hellänä jotta siitä kiusaamisesta laukeaisin, ja pitemmän päälle se alkaa tuntua enemmän pahalta kuin hyvältä. "Pitäiskö siirtyä tonne muualle?" Kyllä kiitos. Mennään makkariin, J laittaa musiikkia soimaan ja etsii jonkun uuden tytön esittelemään tissejään. Sitten herra kaataa mut selälleen makaamaan, nostaa jalat olkapäilleen ja työntyy sisään. Hitaat työnnöt tuntuvat niin helvetin syvällä, yllätyn jälleen. Taas on herran kasvot sen verran etäällä, että se katselee mua ja mun ilmeitä työntyessään rauhallisesti sisään, välillä vain pienesti siinä aukon suulla ja sitten koko mitalta syvälle sisään. Tahdin nopeutuessa alkaa työntöjen syvyys tuntua hieman tukalalta, veikkaan että jos pillereiden sijaan olisi laitettu kierukka, olis herra tuntenut sen kalun päässään.. Parin voimakkaamman ja nopeamman työnnön johdosta parahdan sen verran lujemmin, että J kysyy tuntuuko pahalta. No, vähän siellä rajoilla mennään, menee vaan niin syvälle.. Hetki vielä rauhallisia, voimakkaita työntöjä ja muutama nopea ja aggressiivinen työntö, ja olen sitä mieltä että nyt on kyllä pakko rajoittaa tai kohtu siirtyy normaalilta paikaltaan jonnekin nielun tietämille. J päästää jalat olkapäiltään alas ja jatketaan paremmassa asennossa. Tai no, ainakin mulle paremmassa, en tiedä mitä mieltä J on. Hitto mitä kyytiä taas, oli pakko painaa käsillä seinää vasten tai olisin luultavasti työntynyt joka työnnöllä lähemmäs ja lopulta hakannut päätäni siihen. Ah se mies panee kuin mäntä, ei voi muuta kuin huokailla ja ynistä järjettömänä. Saattoi mahdollisesti kuulua myös naapurin puolelle.. Jälleen aikansa pantuaan J kierähtää pois ja sanoo että mun vuoro. Kuuliaisesti kiipeän taas päälle, ei aikomustakaan kieltäytyä. Tosin kauaa en siinä keiku, sillä alkaa olla jo niin veto pois molemmilta, ettei se tahdo enää sujua ilman että vähän väliä korjailee asentoa. Lopulta kierähdän pois ja olen jokseenkin varma, etten pysty kävelemään enää seuraavana päivänä.

Välissä käydään taas keittiön puolella polttamassa parit tupakat, kunnes jollain verukkeella siirrytään taas makkariin. Jälleen joku nainen keikkuu ruudussa, tällä kertaa herkullisen perseensä ja pulleiden pillunhuuliensa kanssa (eli jopa mua kiinnostaa ja kiihottaa oikeasti). J istuu tuolillaan, mä makaan sängynreunalla ja katselen. J painaa mun pään kohti kalua, ja imaisen sen suuhuni, teen parhaani kuunnellen J:n huokailuja ja ottaen suuntia sen reaktioista. Vien toisen käteni palleille ja eturauhasta painelemaan, jolloin kuulen J:n kiihtyvän entisestään ja tunnen käden painavan päätä nopeampaan tahtiin. "Voisitko nuolla mun kulkusia?" Siirryn lattialle polvilleni ja painan pääni jalkojen väliin. Nuoleskelen ja imeskelen, välillä katson J:tä joka katsoo mua ja näyttää todella kiihottuneelta. Välillä piti hengähtää ja kaivella karva suusta, jolloin J ehdottaa että etsitään parempi asento sängyltä. Käy mulle, sillä polvet alkaa olla jo kipeinä. Pääsen parempaan asentoon ja uudelleen käsiksi herran kulkusiin, mutta lopulta J pyytää lopettamaan. Laskuhumala/krapula/väsymys iski eikä laukeamisesta tule nyt oikein mitään. Kysyn, turhauttaako pahasti, johon herra vastaa että jokseenkin kyllä. Entä mua? No ei nyt hirveesti, pitäiskö? "Ei, mutta olis kai se kiva nähdä kun mä ruiskin.." No luonnollisesti, mut ei sitä kauheesti auta pakottaakaan. "Olis kiva nähdä myös kun sä räjähdät.." Niin olis, todellakin. Vaikka en omaa laukeamattomuuttani otakaan mitenkään vakavasti enkä todellakaan katso sitä ongelmaksi, käy kuitenkin ajoittain mielessä, että olishan se aika saatanan kiva joskus laueta sille miehelle. Näyttää, että mä nautin siitä todella paljon. Vielä vaan ei ole löytynyt sellaista komboa, jolla laukeaisin. Klittaa kiusatessa pitäisi niin mun itseni kuin J:nkin osata olla just oikealla tavalla hellä, varsinkin J on välillä turhan raju. Mun klittani ei kestä kauaa hierovaa liikettä, varsinkaan jos liukkautta ei ole yllinkyllin. Se vaan tuntuu jotenkin samaan aikaan hyvältä mutta kuitenkin huonolta. Klitan hieroskelu saa mut sätkimään tahattomasti, mutta vaikka se sätkintä viestii nautinnosta, se klitan kiusaaminen tuntuu kuitenkin samaan aikaan myös hieman liian voimakkaalta, ei nyt ehkä kipeältä mutta silleen kuitenkin.. Äh, en osaa selittää. Ja mitä kauemmin sitä kiusaa, sitä enemmän se kipeytyy/ärtyy/no helvetti tuntuu vaan epämiellyttävältä. Ja pelkästä yhdynnästä ei sitä orgasmia irtoa, vaikka sekin tuntuu todella hyvältä. Ei vaan vissiin tarpeeksi hyvältä. Tai ainakaan tietyllä tavalla hyvältä, ei osu mihinkään maagisiin pisteisiin eikä muutakaan. Mutta se ei tarkoita, ettenkö mä nauttisi siitä. Pitää kai joku kerta ottaa mukaan pieni värisevä lelu ja uskaltautua ehdottamaan sen käyttöä.. Siinäkin vaan tuppaa olemaan omat niksinsä, että periaatteessa mun pitäis ihan vaan itsekseni operoida sitä, jotta paras lopputulos saavutettaisiin. Mutta en mä kehtaa runkata niin... Ainakaan jos J katselee jostain kauempaa, siis niin tarkotuksella. Silloin ehkä, jos herra on siinä ihan vieressä ja kenties osallistuu jotenkin. Mmmm, nyt alkoi tehdä taas mieli..

Viimeisimmän session jälkeen taidettiin nukahtaa, oliskohan kello ollut lähempänä kolmea yöllä. Mä tietenkin taas herään turhan aikaisin, joskus vähän kahdeksan jälkeen. Tosin herrakin oli hereillä sen verran, että toivotti hyvät huomenet. Käännettiin vielä kylkeä, mutta puolen tunnin jälkeen päätän nousta ylös kun ei siitä nukahtamisesta tule taas yhtään mitään. Menen aamutupakalle keittiöön, eikä mene kauaa kun herrakin herää ja nousee ylös. "Kai se on sitten perkele noustava." Puolisen tuntia siinä ehkä häärätään, herra syö vähän aamupalaa ja mä lipitän vettä rutikuivan suun parantamiseksi. Kävin vessassa, jonka aikana kuulin herran menneen takaisin makkariin. Seurasin perässä ja suu leviää hymyyn kun näen koneen ruudussa taas jonkun tytön ja J:n virnuilun. Herra kömpii sängylle, mä kömmin viereen mahalleni makaamaan ja totean että on kylmä. "Mitenkäs sut sais lämpenemään?" Mmm, enpä tiedä, sun täytyy ehkä vähän silitellä. "Mitä jos mä kiipeän peitoksi sun päälle", J kierähtää mun päälle ja painelee lantiollaan peppua vasten. Hymisen hyväksyvästi lakanaa vasten, kun J riuhtaisee mun alushousut puolitankoon päästäkseen paremmin iholle. Pikkuhiljaa herra painelee kalullaan tietään sisään, mutta kun siitä ei alkuun oikein meinaa tulla mitään, herra kysyy onko edes oikeilla suunnilla. Oot kyllä, mä vaan taidan olla vielä vähän kuiva. "Mitä sinäkö?" Kalu uppoaa vihdoin hieman sisään ja kirnuaa kosteutta esiin. Oikealla, pienellä liikkeellä J saa pillun litisemään kuuluvasti ja hymähtää, että mähän taidan olla kaikkea muuta kuin kuiva. Ynisen patjaa vasten kun herra nussii herkullisesti huohottaen mun korvaan. Aikansa rehkittyään tehdään taas vuoronvaihto, ja yritän parhaani jäykistyneiden lihasten kanssa. "Teini taitaa tykätä kun mä panen sua." Mmmh, joo. "Mä haluan kuulla että sä tykkäät." Mmmmä tykkään kun sä panet mua.. Voihkimiset päälle. Tahti kovenee. "Tuntuuko hyvältä?" Joo-oo-oo. "Mikä tuntuu?" Sun kalu tuntuu niin hyvältä. Huuh mikä vauhti, tais taas naapurikin kuulla jotain epämääräistä vikinää ;). Lopulta kierähdän pois ja vien käteni J:n kalulle. Herra tuo oman kätensä terskaa hieromaan, jolloin siirrän huomioni kasseihin. J:n huokailujen ja ynähtelyjen kasvaessa painelen eturauhasta vieden sormea peppureiälle. Kun painan sitä sisään, herran meno vain yltyy ja kiihkoissaan tukistaa mua ja suutelee rajusti. Sormen painuessa paremmin sisään teen pienen pientä pyörivää liikettä ja painan hieman eturauhasta vasten, oikein tunnen kuinka jokin suoni sykkii sydämen tahdissa. J huokailee ja lopulta sätkien laukeaa. Mä hymyilen tyytyväisenä vieressä.

Loppupäivä meneekin jotain dokumenttipätkiä katsoessa ja nukkuessa pari kolme tuntia. Jossain välissä iltapäivästä/alkuillasta totean, että pitäis kai pikkuhiljaa kotiinkin siirtyä. J ei sano siihen oikeastaan mitään, toteaa vaan menevänsä suihkuun. Sieltä tullessaan herra ehdottaa, josko katsottais yksi dokumentti. Katsottiin. Jonka jälkeen istuskeltiin keittiössä ja juotiin kupit kahvia. Ja sitten katsottiin jotain pätkiä lisää ja lopulta pääsin kotiin joskus puolen yön jälkeen.

Ja tästä entrystä näyttää taas tulleen joku ihan hullu kilometrin mittainen. Enpä vaan jaksa nyt editoida lyhyemmäksikään. Kaiketi mun pitäis jotenkin selittää tätä J:lle menemistä ja sitä että mähän sen ehdotuksen tällä kertaa esitin, vaikka niin viime kerralla sanoin että saa oikeasti olla nyt viimeinen kerta. Mutta kun sen edelliskerran jälkeen ei ollut taas oikeastaan mitään ongelmaa sen miehen suhteen. Toki se mielessä kävi useamman kerran, mutta koko ajan on ollut sellainen tunne, että mä haluan siltä seksiä enkä usko meneväni ainakaan ihan heti sekaisin. Siis että kun nyt on saanut jo jokseenkin systeemistään ulos tän "yhyy oisin ehkä halunnut jotain enemmän" -ajatuksen niin enää ei oikeastaan ole mitään tarvetta saada siltä mitään enempää. Tai että mä olen vallan tyytyväinen tähän, että panen sitä ja vietän aikaa sen kanssa mutta en odota siltä oikeastaan mitään. Veikkaan, että kyseessä on vaan joku hetkellinen sees ja parin viikon päästä hypin taas seinille. Väitän, että se on melkolailla pillereiden syytä, että olen ollut kuin seinähullu ajoittain. Olisin varmasti ilmankin pillereitä sekoillut ja hajoillut itsekseni, mutta varmasti paljon lievemmin. Pohdiskelinkin tässä jo, että nyt kun on vasta toka levy aluillaan ja vielä kolmas tuolla odottamassa, eli olen vasta niin lyhyen aikaa noita popsinut, että katselisin ihan vähintään nää kaksi kuukautta lisää kuinka niihin reagoin. Jos tunnemyrskyt osoittaa edes lieviä laantumisen merkkejä, ostan toisenkin kolme kuun paketin ja popsin ne loppuun, sitten katson uudelleen mikä tilanne. Mutta jos sillonkin on vielä aikamoista myrskyä, on varmasti harkittava jotain muuta. Kapselista olen kuullut aika paljon hyvää, se voisi olla hyvä vaihtoehto. Ja vaikka kierukkaa jossain vaiheessa harkitsinkin, en ehkä kuitenkaan halua sitä.

Mutta siis. Nyt olen aikalailla tasapainossa mitä tuohon mieheen tulee. Eli joudutte vieläkin kestämään mun juttujani siitä. Mutta veikkaanpa, että jutut keskittyvät enimmäkseen seksiin tästä lähtien. Ja joo, yritän saada muutakin sisältöä kirjoituksiini. Ei vaan ole viime aikoina ollut oikein mitään inspistä mistään. Kun en halua tänne löpistä mun arkisia menojani sun muita, tää blogi ei ole niitä varten (vaikka toki on niitäkin tainnut jokunen tänne lipsahtaa). Pitäisi kai etsiskellä esimerkiksi jotain uusia sivustoja, joista saisi ideoita aiheisiin. No, katellaan. Nyt menen kuitenkin suihkuun ja pesen parin viime päivän hiet iholtani.

Tyhjennys

Nyt tuli sen verran pysäyttävä ja ajatuksia herättävä kommentti edelliseen postaukseen, että ajattelin ottaa sen käsittelyyn vähän isommin.

"En ole ylläoleva anonyymi, mutta ehkä näistä kirjoituksista tulee hieman sellainen fiilis, että olet sekoittanut seksin ja aidon välittämisen toisiinsa. Ne eivät siis ole poissulkevia, mutta ehkä tuo teidän yhdessäolo kuitenkin painottui viinin lipittämiseen ja panemiseen which is fine, koska sehän on hauskaa. Ei kuitenkaan pidä luulla miehistä liikoja; jos saa hauskanpitoa huomattavasti nuoremmalta kauniilta naiselta, niin kyllähän siinä kiintyy yksi jos toinenkin, mutta vaikuttaa, että J osittain käyttää tilaisuutta hyväkseen - sen ei kai kovin kauaa tarvii viheltää, että tulet?

Tämä siis kaikella kunnioituksella tuntematta todellista tilannetta tai teitä ihmisenä vaan naisihmisenä, joka on aidosti tehnyt monia virheita niin miesvalinnoissa tai miesten kanssa. Seksi ei ole sama kuin välittäminen. Hae kesätöitä ja opiskele, siitä on enemmän hyötyä kuin melkein keski-ikäisen tuurijuopon perään haikailu. Sua vaan vituttaa hetken päästä miksi käytit aikaa tähän kaikkeen. Nimim. hakemassa lisäaikaa opinnoille itsekin" 

Seksi ja välittäminen. Siis fyysinen kanssakäyminen ja henkinen, tunnetason toiminta. Nehän ovat kivasti kaksi eri asiaa - ja miehet ja naiset tuntuvat eroavan merkittävästi toisistaan siinä, kuinka näihin kahteen asiaan suhtaudutaan. Stereotyyppinen ajatusmallihan on, että miehet voivat helpommin pitää nämä kaksi asiaa erillään ja sen myös usein tekevät. Naiset taas eivät millään osaa pitää niitä erillisinä vaan menevät ja sotkevat ne erottamattomasti yhteen. Eihän se koskaan aivan näin mustavalkoista ole, ja tilanne vaihtelee jokaisen yksilön kohdalla. Itse tiedän sotkevani ne turhan helposti yhteen, mutta siinäkin on pari muuttujaa. Jos vastakkaisen sukupuolen edustaja pysyy tarpeeksi "etäisenä" (kaiketi eniten tunnetasolla, mutta myös henkilönä: tutustuminen pysyy pinnallisena eikä ihmisestä tiedä paljoa - häntä ei tunne), on silloin seksikin helpompaa pitää irrallaan välittämisestä ja tunteista. Toki se aina herättää jonkinlaisia tunteita, mutta tällaisessa tapauksessa kiintymystä ei pääse syntymään kovinkaan vahvasti. Mun ongelmani tällaisessa tilanteessa taitaa olla se, että "kiinnyn" siihen seksiin. Haluan sitä lisää. Ja luultavasti paljon enemmän tai useammin kuin jonkinlaisten sosiaalisten sääntöjen mukaan olisi suotavaa. Miehiä tuntuu hieman häiritsevän se, että nainen ehdottaa uusintaa (joskus ehkä kovinkin nopeasti) - onko taustalla sitten se, että ns. helppo ei kiinnostakaan, vai se että miehen pitäisi olla se joka ehdottaa, vai kenties (ja mahdollisesti todennäköisimmin) se että siitä lähdetään kovin helposti vetämään johtopäätöksiä naisen mahdollisesta kiinnostumisesta, siis sillä surullisen kuuluisalla tunnetasolla? Palatakseni erotteluun, jos tämä herra sitten tuleekin tutuksi, ihmiseen tykästyy vaikka ei varsinaisesti ihastuisikaan, silloin seksi ja välittäminen on vaikeampaa pitää erillään. Kaiketi kysymyksessä on se, muodostuuko toisesta osapuolesta kaveri vai jotain enemmän. Mitä mun ja J:n suhteen tulee, koko hommahan lähti herran aloitteesta. Siis siltä osin, että herra pyysi luokseen ja ehdotti seksiä. Ja koska se oli hyvää, halusin sitä lisää. Ja kun ehdotin sitä, herra säikähti että ollaanko sittenkään samalla sivulla. Ensimmäisen kerran yhteydessä kun puhuttiin, että tässä ei sitten ole mitään sen enempää, yhteinen mielipide. Tässä vaiheessa olin sitä mieltä - ja sen herralle yritin selittää - että ei siinä edelleenkään tarvitse olla yhtään sen enempää kuin seksiä. Ehdotukseni ei siis tuottanut hedelmää, mutta seuraavalla kohtaamisella herra pyysi jälleen luokseen. Joskaan seksiä ei taidettu harrastaa, ainakaan silloin yöllä. Herra itse sanoi, että jos seksin perässä tulin niin saan pettyä. Okei. No, mitä siitä sitten pitäisi päätellä? Ei oikeastaan mitään, mutta tilanne kuitenkin johti loppujen lopuksi siihen, että tutustuttiin yhä enemmän ja aloin pitää J:stä, kaiketi siis kaveritasolla. En tässä vaiheessa osannut nähdä sitä "vaaraa", joka siitä myöhemmin koitui: tykästyin liikaa, tunteet alkoivat tulla mukaan peliin ja seksistä tuli muutakin kuin vain seksiä. Seksi yhdistyi yhdessäoloon, tutustumiseen ynnä muuhun. Varsinaisia pelisääntöjä ei tässä "suhteessa" oikeastaan sovittu, ja siksi kai olikin vaikeaa lukea, mitä siinä nyt sitten oli. Ja se oli herra itse, joka otti asian puheeksi: "Jos mä ketään ihmistä rakastan... no, tykkään susta tosi paljon." Ja että taidetaan olla jo pidemmällä kuin mitä alun mukaan ehkä pitäisi olla. Mutta tästäkään keskustelusta ei päästy ikinä siihen, mitä se nyt oikeastaan sitten olisi tai mihin suuntaan sen tulisi mennä: astetta vakavammaksi vai kenties loppua siihen. Mun virheeni tässä kohtaa oli se, etten saanut sanottua ajatuksiani (jotka eivät kyllä olleet selkeitä mulle itsellenikään), osittain siksi ettei herrakaan valottanut aikeitaan tai toiveitaan suhteen suunnasta. En uskaltanut sanoa ääneen, että taisin olla jo kunnolla tykästynyt (en tarkoituksella käytä sanaa "ihastunut" koska se ei mun mielestäni sovi kuvaamaan sitä tunnetilaa) ja että se "panokaveruus" ei taidakaan enää ihan riittää vaan haluaisin kenties jotain enemmän. Ja näitä keskusteluja ei koskaan saatu käytyä perinpohjaisesti (tai ainakaan niin, että se olisi tyydyttänyt mua, herran aatoksistahan en voi tietää), vaan ne jäi aina ilmaan roikkumaan. Lähestulkoon joka keskustelun väliin tuli sitten joku pitempi tauko tai runsasta paneskelua, jolloin mulla ei ollut tarvettakaan keskustella aiheesta. Sehän tässä niin hullua ja suorastaan vituttavaa onkin, että aina kun olin herrasta erossa, päätin sekoilla pienen pääni sisällä, mutta kun sitten näin herraa jne. ei ollutkaan mitään tarvetta sekoilla. Tunteet pysyivät aisoissa ilman minkäänlaista pidättelyä, oli vain hauskaa.

Mitä siihen tulee, että käyttääkö J tilannetta hyväkseen.. Veikkaan, että suhteellisen suunnittelematta, mutta kuitenkin sen tiedostaen. Keskusteltiin aiheesta hieman, ja J totesi tuntuneen pahalta pyydellä mua krapulaleluksi koska siinä vaiheessa oli jo selvää, että se pelkkä panokaveruus ollaan ohitettu ja että se ei enää ole oikein reilua tilanteen huomioiden. Koen tuntevani J:tä sen verran, että tiedän ettei se tahallaan ja tarkoituksella käytä ketään hyväkseen sillä tavalla kuin mitä sanan varsinainen merkitys pitää sisällään. Vähän samalla tavalla mä tunnen käyttäväni tätä nuorta Kollia hyväkseni koska en saa suoraan sanottua sille, että pillua ei heru, mutta kuitenkin otan sen huomionosoitukset vastaan koska ne pönkittää mun itsetuntoa. Paskamaista, eikö? Sitä, mutta myös inhimillistä. Toki tää saattaa nyt kuulostaa just niin kliseiseltä puolustelulta ku vaan mahdollista, mutta en osaa tilannetta oikein muutenkaan kuvailla. Se, miten J:n tunnen, ei välity tekstin kautta, enkä myöskään ole kaikkia mahdollisia yksityiskohtia kertonut, sillä ne ovat yksityisiä, meidän kahden välisiä. Sekin osaltaan vääristää kuvaa. Mutta en myöskään kiellä, etteikö jonkin sortin hyväksikäyttöä olisi olemassa. Kauaa ei todellakaan tarvitse viheltää...

En koe tehneeni kamalasti virheitä miesten kanssa, pikemminkin ongelmana on se, etten ole varsinaisessa parisuhteessa ollut koskaan. Sen pelin säännöt on mulla vielä hakusessa, ja se tosiasia on varmasti hyvin suuri syy tähänkin soppaan. J on mua merkittävästi vanhempi ja kokeneempi sillä saralla, joten mulla on ollut aika paljon opittavaa tässä. Koen kuitenkin myös oppineeni ja vieläpä kohtuullisen hyvältä opettajalta. Mähän olen säästynyt suurelta määrältä paskaa ihan jo siksi, että J suhtautuu asioihin kovin rauhallisesti ja aikuismaisesti. Mitään helvetin kiukutteluja tai riitelyä ei mistään ole ollut, joten olen säästynyt niiltä kaikilta negatiivisilta tunteenpurkauksilta. Toki niitäkin on kai ihan hyvä kokea, mutta mun itsesuojeluvaistoni vääjäämättä ohjaa välttämään moisia. Tervettä tahi ei, näillä mennään. Enkä epäile ettenkö saisi niistä osani kyllä vielä tän elämän aikana. Olen aina ollut varovainen tunteideni ja ajatusteni ilmaisussa, siis ainakin niiden ajatusten jotka liittyvät johonkin tiettyyn henkilöön ja mun tunteisiini ja toiveisiini sitä kohtaan. Sekin tuntuu olevan joskus kovin suuri ongelma, sillä jos ei koskaan paljasta tunteitaan, ihmiset ei voi tietää miten niihin suhtaudut. Saattaa olla, että parikin parisuhteen mahdollisuutta on kuihtunut pois suurilta osin siksi, etten paljasta mitä tunnen. Tätäkin opettelen...

Töitä hain ja töitä myös sain :). Uusia opiskeluja on myös suunnitteilla, tänään alkoi amk-yhteishaku ja seuraavaksi rustailen hakemuksen menemään. Uusia tuulia päin, siis! Minä, jännittäjä, saan pääni sotkuun suunnilleen kaikesta mahdollisesta, ja tällä hetkellä se on perin solmussa uusien töiden takia. Jännittää niin vietävästi, epävarmuus kaikesta mahdollisesta jäytää otsaa, mutta niin se vaan on pakko joskus mennä ja tehdä uusia asioita, opetella uutta. Sisältö mun elämässä on siis jatkossa runsaampaa, jospa se J:kin jäisi hiljalleen taka-alalle.

Ja tässä vaiheessa onkin erittäin paikallaan kertoa, että olin siellä sen luona taas eilen... Samaan aikaan tunnen itseni kovin typeräksi ja melkein hävettää kertoa täällä, että näin helposti mä menen kun kutsu kuuluu. Toisaalta, sain hyvää seksiä, oli hauskaa, ja mikä ehkä parasta (tai ainakin uutta) sain sanottua että haluaisin kovasti tämän olevan viimeinen kerta tätä lajia. Saatiin keskusteltua aiheesta, J sanoi (kuten tuossa aikaisemmin käsittelin) että hänellä on miehenä niin erilainen suhtautuminen seksiin ja että hänelle näyttäisi olevan helpompaa pitää se erillään kaikesta muusta. Tähän vastasin, että mun on tässä vaiheessa jo hyvin hankalaa pitää seksi seksinä, vaikka siinäkin mulla on kovin ristiriitaiset ajatukset. Tätä en osannut sanoa siinä tilanteessa, mutta tarkoitin siis sitä, että silloin kun sitten olen J:n seurassa, ei ole ongelmaa tunteiden kanssa, mutta että sitten siinä vaiheessa kun on mennyt jo useampi päivä enkä ole nähnyt herraa niin alkaa päässäkin paukkua. Selitin myös, että mikäli herra ei muka vielä ole huomannut, mä saan pääni solmuun kaikenlaisista asioista ja nyt näiden uusien työkuvioiden takia on taas yksi asia lisää sekoilla - mulle tekis erittäin hyvää saada jokin toinen asia pois päiväjärjestyksestä, ettei siitä enää tarvitsisi sekoilla. Ja tällä tarkoitin J:tä. "No, jos tää on todellakin viimeinen kerta, niin mulla tulee sua kova ikävä. Känniviestejä en ehkä hetkeen osaa lopettaa, mut jos sä lopetat niihin vastaamisen ni mäkin pikkuhiljaa lopetan niiden lähettämisen. Mut haluaisin kyllä kovasti, että voitas käydä kahvilla tai tuopilla joskus." Sitä mäkin haluaisin. En nimittäin halua hyvästellä sitä ihmistä kokonaan, koska se on oikeasti yksi hienoimmista ihmisistä joihin olen tutustunut. Eikä pelkästään siksi, että seksi on niin hyvää ;D. Olen oppinut siltä mieheltä paljon, tutustunut uusiin asioihin, käynyt pitkiä ja antoisia keskusteluja ja saanut vastattua haastaviin kysymyksiin, treenattua omaa ajattelua ja sanaista arkkuani. Sanoin, että tuopilla käyminen käy oikein hyvin. Ja että edelleen voidaan jutella Paikallisessa - oikeastaan odotan ja oletan ettei siihen tule muutosta. Ja hyviä dokumentteja saa ehdottaa :D.

Mene ja tiedä, oliko se sittenkään viimeinen kerta, mutta yritän nyt kovasti pitää siitä kiinni. Ja tää seuraava virke saattaa taas kivasti kirvoittaa teräviä kommentteja (tai ainakin niiden ajatuksia), mutta pohdiskelin olisiko mun mahdollista joskus myöhemmin nussia J:tä - tällä kertaa oikeasti kaveripohjalta. Kun olen päässyt tästä tykästymisestä ja muusta yli, ja voin suhtautua siihen neutraalimmin. En todellakaan tiedä, pystyisinkö moiseen. Ja tiedän enemmän kuin hyvin, että se normi ajatus tässä kohtaa useimmilla on se, että älä nyt hyvä nainen kuvittele mitään sellasta, ihme roikkuja ja sitä rataa. I know, I know.

Tän tuskallisen pitkän postauksen tarkoitus oli jäsennellä mun omia ajatuksiani aiheesta, kenties valottaa tilannetta vielä tarkemmin teille, jotka jaksatte täällä lueskella, kuin myös vastata hyvään kommenttiin. Se todellakin antoi haastetta, sillä ensi reaktio oli vähän vähemmän rauhallinen ja tunteeton :D. Kiitokset Anonyymille.

Kyrpä otsassa = mentaalinen boner?

Vittusaatana. Tänään iskenyt joku armoton vitutus ja ärsytys. Ettei vaan ois taas pee-äm-ässää ilmassa...

Kaikki mahdollinen ärsyttää. Ja voisko mielessä pyöriä välillä jotain muutakin kuin J tai tuleva yhteydenotto mahdolliselta uudelta työnantajalta? Soittais nyt jo se akka, että saisin sen pois päiväjärjestyksestä. Ja illan Paikalliseen meneminen olisi enemmän kuin hyvä päättää ketarat ojollaan sängyllä kalun survoessa tietään sisään märkään, sykkivään... Mmmmh. Mieluiten J:n kalu. Tarviiko sitä edes täsmentää?

En millään haluaisi ajatella, että tää oli nyt oikeasti tässä. Tiedän, että niin sitä vaan pitäis ajatella, mutta en kertakaikkiaan voi sallia sitä itselleni. Se tuntuu liian pahalta. Ja kun haluaisin vaan liian paljon...